Ulisses e Jaine Lalio

Ultimo dia do ano de 2011, o Casal Lalio resolveu fazer uma retrospectiva das Pérolas da Locadora Pipoca Atômica.. Hoje você confere as melhores do ano..

As top  de 2011

Cliente 1
_ Bom dia, e aí gostou dos filmes?
- Sim, gostei.
_ Ah que bom, deixa eu conferir. (Ele locou 3 filmes e um voltou tão riscado, que parecia que passou na parede)  Ciclano, este dvd voltou riscado.

- Uai, mas eu nem usei o dvd.
_ Você não assistiu ao filme?
- Assisti, mas não usei o dvd.
_ Então, mas você leu o aviso que tem aqui dentro do dvd? Se voltar riscado ou com algum defeito a capinha e o dvd, nós vamos cobrar. Porque estamos levando prejuízo.
- Não li não. Aonde tá o aviso.
O aviso fica ao lado do dvd.
- Mas vai ficar em quanto pra pagar? Porque eu estou encostado pelo INSS..
_ Vamos combinar o seguinte. Você passa aqui mais tarde e te passamos o valor.
- Tá bom.
_ Inté e obrigada.

Gente, o que tem a ver ele estar encostado.. Quer dizer que na hora de locar o filme, ele está ótimo.. Mas na hora de pagar pelo prejuízo, não está? Aaiai, é cada uma mesmo. Como assim não viu o aviso. Fica dentro, ao lado do dvd.

Cliente 2
Ele chega de bicicleta e de repente tira o dvd de dentro da camisa. Eram 16 horas, com o sol rachando a mamona.
- Aqui o filme.
_ Ah obrigado. Mas gostaria de pedir um favor. Quando for devolver os filmes, traga numa sacolinha.
- Para quê?
_ Porque o senhor trouxe dentro da camisa e pode estragar o dvd. (Penso: Sem contar que é nojento carregar dentro da camisa).
- Ah ta, mas lá em casa não tem sacola.
_ Tá certo, mas da próxima vez, faça isso.

 Na casa dele não tem sacola? Na casa de todo mundo tem sacola. Até porque as pessoas ainda não mudaram seus hábitos em relação a isso. Tivemos que limpar a capinha com álcool, porque estava fedendo e grudando..

Cliente 3
 - Vim devolver os filmes.
_ Só um instante, deixa eu conferir se está tudo ok. (Enquanto olho dvd por dvd, descubro que um está cheio de dedos.)
_ Fulano, o dvd voltou com marcas de dedos, olha aqui.
- Ah não fui eu não. Deve ser o aparelho que colocou esses dedos, aí.
_  Pois é, mas se a marca não sair com facilidade, vamos ter que cobrar.
- Hum, tá, mas não foi eu..

Hã? Inventaram um dvd que tem dedos e não nos avisaram? Fala sério.

Cliente Pai de familia
 - Oi, você tem o filme Carros 2?
_  Ainda não.
-  Ah queria tanto esse filme, comprei o pirata e não está rodando. E o Kung Fu Panda 2?
_  Não saiu em dvd ainda. Está nos cinemas.
-  Comprei também o pirata e não quer funcionar. Minhas filhas estão doidas pra ver os dois filmes. Será que na locadora da praça tem?
_ Olha, os filmes ainda estão nos cinemas, vai demorar  uns dois meses pra sair em dvd. Acho que nem a locadora da praça vai ter.
- E agora? Minhas filhas vão chorar se eu não chegar com esses filmes lá.
Eu penso: Só lamento. Quem mandou comprar pirata, agora aguenta.

Nota de esclarecimento: O dvd pirata é gravado em baixa qualidade e quando colocado no leitor, acaba forçando a leitura e nisso estraga o aparelho. Quando colocado um DVD original o leitor não irá reconhecer e ainda pode riscá-lo. É o caso do primeiro cliente, o aparelho dele já está tão acostumado com pirata que quando coloca original, não funciona.

Então pessoas não comprem DVD pirata. É crime.
Preserve seu aparelho de DVD.

Cliente Bêbado 1:

Um senhor na faixa de uns 65 anos, fedendo a pinga, entra e diz: (Detalhe ele não tem ficha aqui na locadora)
- Cê tem filme que tenha selva? Ou filme que tenha sangue, vampiros comendo a cabeça dos outros?
_ Tem esses aqui. (Pego os filmes e mostro).
- Não, esses filmes aí não tem nada do que eu quero. (ele nem viu as capas dos filmes direito)
_ Tá certo.
 - Mas então você tem o filme que fale de romeu e julieta?
_ Sim, aqui o filme..
- Ah vou levar esse aí.
_ O senhor tem comprovante de endereço?
- Hã, não. Mas quanto que é esse filme?
_ A locação desse aí é um real.
- Moço, tenho o dinheiro aqui, pra que comprovante?
_ Senhor, pra fazer a ficha precisa de comprovante, sem ele não tem como locar.
- Você pode perguntar pra qualquer um quem é fulano, o cigano, que todo mundo me conhece.
_ Sim, mas o senhor precisa de comprovante.
- Ah, não preciso disso aqui. (quase caindo de tão bêbado). Vou locar o filme lá na praça com esse dinheiro. (O dinheiro que ele tem é um real).
Então, que eu saiba, a locação dos filmes na praça, são 3 reais.. Boa sorte com seu um real, para locar. Penso, depois que ele sai..

Cliente Bêbado 2
Ele chega com dois amigos, mas só ele está bêbado.
- Vim locar uns filmes. Quero todos de terror., viu Fulano. (ele fala para um dos amigos)
- Tá bom. Ó tem esse Killer, parece ser massa.
- Não, quero um que o povo é cortado no meio. Hoje to querendo ver sangue.
_ Leva então os jogos mortais. ( eu indicando)
- Ih esse que ela disse é bom. Pega todos aí Fulano que eu vou sentar nessa cadeira aqui.
_ Tá bom.
Ele vê a propaganda das aulas de violão e diz:
- Quem dá aulas de violão?
_  Meu marido. (menti descaradamente)
- Ah! se fosse voce eu topava fazer aula, aqui e agora.
_ Pois é, mas é ele. (segurando o riso).
- E ai Fulano, já pegou os filmes. Quero ir embora mijar.

Eles levam todos os filmes do Jogos Mortais mais Garota Infernal. Na hora de pagar, o bebado diz:
- Eu pago! Já paguei minhas pingas, pago meus filmes.

Ele me dá um monte de moedas e notas de dois reais, que estavam tão amassadas, que tive que colocar dentro de um livro pesado para ver se voltava ao normal. Ainda saiu daqui cambaleando e mijou no muro do vizinho.

Cliente Ciganos
Não sei quem já teve a oportunidade de conversar com algum cigano, mas eles têm um sotaque, uma maneira de falar, totalmente diferente do goianês. Por isso, ás vezes para entender o que eles estão falando, temos que prestar bastante atenção.

Essa semana, veio a mãe e o filho para locar. O menino diz:
- Moça, tem filme da Suxa..
_ Hã? Filme de quem?
- Filme da Suxa.. Mãe procura aí o filme da Suxa.
_ Hã? Não entendi..
- É o filme da suxa.
_ Ah ta, o filme da Xuxa.. Tem sim.. Três filmes. Tá ali naquela prateleira.
- Eba, mãe eu quero filme da suxa.
A mãe vira e pergunta:
- Tem o filme do Titanic assombrado? E o da Cobra Boa?
_ Quê? Qual?
- Titanic assombrado. Aquele que o povo é cortado logo no início.
_ Ahhh o Navio Fantasma. Tem. E o da cobra boa, não tem não. Na verdade nunca ouvi falar.
- Vou levar esses aqui..

Ela levou o filme da suxa, opss, Xuxa  e o Titanic assombrado.. Depois que eles saíram, dei muita risada.

Cliente Apaixonada

- Oi, o filme A lagoa Azul já chegou? Eu adoro aquele filme.
_ Não senhora, nunca achamos para comprar.
- Como não, o filme passa direto no 02.
_ Pois é, mas aquele filme é antigo e são mais difíceis de achar.
- Ah o rapaz lá da praça falou a mesma coisa.
_ Então.
- Mas eu quero assistir, tá demorando passar no 02. Eu gosto, sou apaixonada, mas é aquele com a mulher bonita do olho azul. Os outros desse filme são ruins. (Depois de rodar a locadora, acha um filme). Ah, Vou levar esse do macaco. Esse filme é muito bom.

O canal 02 é a Globo, o filme do macaco é o King Kong e a moça bonita é a Brooke Shields. Enquanto muitas pessoas já estão cansadas de ver esse filme, essa senhora não se cansa.



Cliente Adolescente Aspirante a Caloteira:

- Vou levar esse aqui, Ela Dança, Eu Danço 3 (lançamento)
_ Ok, Devolver amanhã, tá.
- Tá. Tchau.

Chegou o dia seguinte, ela não devolveu o filme. Uma semana depois, ela aparece, devolve o filme e diz que volta mais tarde para pagar. A fulana ficou dois dias passando aqui a porta da locadora sempre de cara virada falando ao celular (fingindo, claro). Achando que ninguém ia cobrá-la. No terceiro dia pela manhã, ela passou meio que correndo, chamei pelo nome, ela veio sem graça.

_ Fulana, você não esqueceu que tem que pagar o filme, né?
- Ah, é. Tinha esquecido. Vou lá  em casa pegar o dinheiro, é tanto né?
_ Sim, é tanto.

 Foi na casa dela, que é aqui quase em frente a locadora, trouxe o dinheiro certinho. Agora me fala, o que custa pagar na hora certa? Não quer pagar multa, devolve o filme no dia certo, que não tem problema algum. Tem pessoas que acham que são mais espertas do que os outros.

Cliente Proibido:

Numa terça-feira de manhã, chega outro  e pergunta:

__ Você tem aqueles filmes proibidos?
__ Não senhor..
__ Como assim, não tem?
__ Todos os filmes "proibidos" foram vendidos.
__ Que pena, porque já vi todos os filmes lá da Locadora da Praça e queria ver uns diferentes, você sabe né, sou um homem sozinho..

__ Humm.. Sem cometários, né! Penso comigo.

Cliente cristão:

__ Irmãozinho você tem filme religioso?
__ Tenho sim: O "Prova de Fogo", O "Desafiando gigantes" etc.

O cliente olha a prateleira de cima a baixo e com uma cara de "como assim" me fala:
__Não irmãozinho, eu gostaria de ver aqueles filmes "religiosos" onde as "crentinhas" gritam o filme inteiro... você entendeu?
__ Os pornográficos?

Falo depois que a ficha caiu e aquele rapaiz de barba feita, cabelo cortado e roupa social me faz uma cara de "pau lascada."

Cliente Preguiçoso 1

- Oi, esse filme é bom? (Ensaio sobre a Cegueira).
_ Sim é muito bom.
- Fala de quê?
_ Conta a história de pessoas que ficam cegas do nada e são mandadas para um presídio. Somente uma mulher consegue enxergar. Lá elas precisam sobreviver.
- Ah vou levar, então. Parece ser bom mesmo.
_ Ok.
Dois dias depois, devolve o filme e pergunto:
_Gostou do filme?
- Ah gostei, só não entendi muito que o filme quis passar. Da próxima vez vou levar um filme mais simples. Esse é muito complexo.
_ Então tá, né. 

Cliente Preguiçosa 2

- Oi gente, tô querendo assistir um filme legal. Me fala um.
_ Uai depende, você quer de que? Ação, comédia, romance.
- Ah quero um filme que não precise pensar. Aquele Cisne Negro assisti duas vezes e não entendi direito a historia.


_ Ah não fulana..  (Risos)
_Sério, só quero filme para assistir e dar risada. Vou levar esse aqui, Se fosse Verdade.
_ Uai então tá.

Cliente sem noção
Ele chega de carro e nem desliga o motor:

- Qualquer um desses filmes aqui fala português.
_ Sim, qualquer um.
- Mas vai direto pro filme, já falando português?
_ Não, aí você precisa selecionar o idioma.
- Ah não assim, não quero.

Alô meu povo. Só pirata já sai falando português. Filme original, tem que selecionar o idioma. Se o filme for brasileiro, aí não precisa.